幽默有趣的个性签名88句精选句子

幽默有趣的个性签名

1、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

2、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

3、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

4、8)最恨不过流年，仓促中像被飓风袭卷，就算擦肩，也要记得你的侧脸。

5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

6、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.

7、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

8、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,

9、　　不吃肉肉，只喜欢吃水果蔬菜--榴莲除外。

10、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

11、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

13、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

14、看见你的第一眼上帝在我耳边哼了一句在劫难逃

15、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

16、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

17、42:未来你许她长情，会不会想起亏欠我的时光。

18、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

19、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

20、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

21、27:曾经我也挥金如土，双十一过后我却连土都吃不上了

22、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

23、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

24、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

25、　　想要当孙悟空，拥有自己的花果山，随时随地可以吃桃子。

26、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

27、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

28、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

29、3)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

30、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。

31、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

32、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

33、你仗着大家觉得狗是人类的朋友你就在这里跟我狂吗?

34、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

36、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

37、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默幽默的qq个性签名幽默风趣的

38、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

39、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。

40、像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的

41、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

42、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。qq个性签名幽默幽默qq个性签名风趣幽默

43、61:(我宁愿从未梦见过也不愿面对醒来后的沉默。)

44、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

45、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

46、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

47、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。

48、1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

49、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

50、跨过人潮拥抱你和不顾一切撕破脸皮都需要勇气.

51、1又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

52、跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧?”那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过。

53、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

54、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

55、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？

56、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

57、我们唯一越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。

58、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

59、19)看清了很多人却不能随意拆穿讨厌着很多人却又不能轻易翻脸有时候生活就是要逼自己变得逆来顺受。

60、家长会和小三的性质都是一样的都在破坏家庭和谐

61、海绵宝之所以那么快乐是因为有派大星愿意陪他一起这个世界看你二的人很多，陪你二的人很少。

62、11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

63、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

64、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你

65、一个屁从楼梯上滚下是屁认为自己最糟糕的经历没有之尤其是带电的楼梯！

66、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

67、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

68、想当年哥也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

69、7)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终

70、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

71、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

72、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！

73、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

74、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

75、1写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

76、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

77、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

78、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

79、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

80、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

81、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

82、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ

83、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

84、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!

85、20)我们学会很多说法，来掩饰不碰的伤疤。

86、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

87、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。