情侣幽默笑话400则91句精选句子
情侣幽默笑话400则
1、没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
2、她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”(情侣幽默笑话400则)。
3、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。
4、12)小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
5、8)我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
6、4)熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
7、2)男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!***:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。***:那你还找她干嘛?
8、5)喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
9、8)一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
10、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。
11、 老师:“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”
12、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
13、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
14、10)你在办公室里老放响***,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!(情侣幽默笑话400则)。
15、七夕情人节,如果你一个人过,请早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐。
16、帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”
17、“你这么完美,就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”
18、“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。
19、小明:“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”小明:“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
20、8)拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
21、儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”
22、6)"老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。”风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。”有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
23、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“***了吧,爷会飞。”
24、2)同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼!”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
25、16)我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被***,康芒康忙,天天哈皮!
26、11)忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
27、4)有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
28、6)两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
29、问:情人节没有情人怎么办?神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
30、A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗? B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”
31、12)有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。
32、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
33、一天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度阿!
34、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
35、医学院教授给实习生讲课:“为了做出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人:“你的腿是怎么伤的?”答:“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗?”
36、你身上什么重要,你重要,我又不在你身上,你在我心上。
37、一年一度的七夕情人节快到了,我们***人有一种特殊的能力,就是能把每个节日可以过成情人节或美食节,那么有情人的就过情人节,没情人的就当美食节过,出去吃顿好的。下面是我整理的简短的七夕幽默笑话,欢迎阅览!简短的七夕幽默笑话求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
38、“别人以为我在熬夜”然后呢?“其实我在想你”
39、 农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
40、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完***后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
41、4)老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
42、你有没有闻到烧焦的味道?那是我的心在为你燃烧。
43、2 、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个傻***经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子 !
44、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
45、多亲亲你身边的风,说不定哪天它就吹到我脸上了。
46、9)母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!爸爸问,为什么呢?儿子:因为她没有***人。
47、她说:“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
48、10)丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。
49、“你知道全世界有多少人吗?”“70亿”“我的世界只有你一个。”
50、3)昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:.....
51、3)一位女士和一位足球教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
52、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?
53、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
54、6)一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马***。
55、 在领导面前,我是个胆大心细兢兢业业的人,在朋友面前,我是个能说会道谈笑风声的人,在丈母娘的面前,我是个诚实乖巧孝顺懂事的人,回到老婆的面前,我立马就会得一种奇怪的病:面瘫。
56、3).阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊
57、15)儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”
58、6)人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被***憋醒。
59、12)一司机在街上吃力地推着汽车,交警问:车坏了还是没汽油了。司机:不是,今天我忘带驾照了
60、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!
61、以前我叫总总,因为被你偷了心,所以现在剩下两台电视机。
62、我爱你的心是直到世界末日也不会变,如果你不相信,我会一直等你。
63、我觉得你并不是世界上最快的那个人,因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。
64、9)夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”
65、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在喊:你TM搁里头煮***吃呢?
66、2)一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。
67、9)恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
68、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!
69、“***妈是不是姓方啊”“不是啊我妈姓…”“可是***妈要是不姓方你为什么长得那么正呢”
70、七夕最郁闷的.事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女大姨妈来了。
71、4)列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
72、第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。
73、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
74、七夕,牛郎织女终于相见。牛郎:亲,俺想你!织女怒道:都一年没见了,你就不能和我多说点话吗?牛郎:亲,一年不见,你胖了,但是俺还是想你!
75、当丈夫走近时,她从树后跳出来,站到他面前,头上带着红色的羊角、身后有长长的尾巴,手中握着钢叉。
76、11)老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”
77、世界上最美好的事情,莫过于清晨醒来,身边有阳光,有你。
78、7)阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提
79、7)爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
80、16)晚上她回来报告,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
81、17)那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
82、你太俗气了,老是发自己的自拍照片,害得我为了看你手都举酸了。
83、一生许一诺,相约到白头。那一生,是你,那一诺,也是你。
84、孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。
85、和你在一起的时候我总会忘记时间,因为觉得时间太快了。
86、13)女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是
87、12)孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
88、情人节打电话回家跟老妈聊天寻找温暖,老妈在电话那头意味声长地说:如果你在情人节感到孤独,请不要伤心也不要难过,因为在一年之中的其他日子里,也没有人爱你。
89、男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
90、七夕情人节,如果你一个人过,可以去公园的许愿池投下一枚硬币。
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