幽默风趣笑话80句精选句子
幽默风趣笑话
1、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
2、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
3、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
4、虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。幽默风趣的笑话班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
5、有时候你准备了一箩筐笑话,也取悦不了一个不再喜欢你的人。(幽默风趣笑话)。
6、拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
7、前两天电视坏了,今天打电话给售后说,你过来帮我修修电视吧。我都好几天和中央联系不上了。
8、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
9、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
10、痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。
11、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
12、有时候受了委屈本来不想哭,可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
13、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信,就
14、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,***向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的`身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
15、结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”(幽默风趣笑话)。
16、以前打扰了,以后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。关于喜欢你这件事,就当闹了个笑话吧。
17、女士问老板,又抽烟了?老板连连摆手,没没没。女士微微一笑,以后少抽点。老板点头哈腰,诶诶诶,记住了。女士走后,我问老板她是谁?老板说,那是他中学班主任……
18、有一伙在路边干活的伙计,看到远方过来一位骑马的妇人,谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
19、说金钱是罪***,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
20、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
21、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!
22、春末夏初,大街上的姑娘分为两派,一派是裹腿派,一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同,你是粗腿派。
23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”
24、经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。
25、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
26、小明抢着回答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
27、老婆平时对我的称呼都是“你”,使力气活时变成了“老公”,买衣服后就变成了“亲爱的”,吵架后变成了“***”。勾引我时变成了“大爷,来玩会啊”。
28、***新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?
29、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:”老东西,大爷我帮你拎。“
30、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!
31、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过”快起床“这三字。
32、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多得是看你笑话的畜生!
33、跟十岁的儿子一起看电视,一个***婆婆把媳妇***死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会***妈妈呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老婆***死!”。
34、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。
35、一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。
36、或许现在放手,是最体贴的举动,因为爱我你不该有苦衷。
37、不是我不想当淑女,是生活把老娘***成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了,才炖了5分钟就烂了。
38、她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”
39、 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
40、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。
41、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。
42、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
43、医生我这药什么时候吃啊?没关系,啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过,饭前饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧。
44、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
45、B、路边有家小饭店,起个店名叫温+饱,起初天天从门前走来走去的,也没发现有什么不对的,后来和一同学一起经过该店,同学跟我讲这店名怎么怎么的,我恍然大悟…后来不出一个月,该店被工商停业了,店牌被拆,并罚款1000元…
46、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!
47、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!
48、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说,有72种好处:第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……
49、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”
50、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思
51、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
52、孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
53、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
54、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
55、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
56、错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的。
57、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
58、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
59、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
60、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
61、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
62、早上排队去买早餐,有个粗大的汉子插到我的前边儿,我生气地说,怎么插队呢?他回头看了我一眼,咧嘴一笑说。你问这个呀,很简单啦,首先呢,在前边儿找个位置,然后挤进去就行了。我去。
63、大师,我看破红尘,想赶快出家。滚。你每个月都来这一招,就为了几块钱理发费啊。
64、爱情就是犯***,而且还是一次又一次的犯***。什么时候你不犯***了,女人就来了。
65、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
66、老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”
67、那么多年了,我终于看出来你和狗有什么不一样了!你看起来是有点人样!
68、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人***得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
69、上今天的班,睡昨天的觉!经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全
70、群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?
71、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
72、到网吧去通宵,回忆单身的懒散;到公园去游玩,回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌,释放生活的紧张;到影院去穿越,回顾岁月的沧桑。周末时光,胡思乱想,老婆来电,回家吃饭。所有想象,全都泡汤。幽默风趣积极向上的笑话有哪些昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了。”
73、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片,于是我留言:亲爱的,你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...
74、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。
75、院长:“怎么了年轻人,你在***检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
76、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。
77、妈妈向来客夸耀说:集邮真能增加知识,不信,请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
78、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
79、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
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孔子读书名言26句精选句子孔子读书名言 1、(只要身居上位的人自己行为端正,那么就是不发命令,下面的人也会照着去做;如果他的行为不正,即使发布命令,下面的人也不会服从。) 2、三人行,必有我师焉:择其善者而行2024-03-14阅读全文