幽默风趣笑话80句精选句子

幽默风趣笑话

1、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

2、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

3、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

4、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。幽默风趣的笑话班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

5、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。(幽默风趣笑话)。

6、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

7、前两天电视坏了，今天打电话给售后说，你过来帮我修修电视吧。我都好几天和中央联系不上了。

8、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

9、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

10、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

11、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

12、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

13、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就

14、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，***向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……

15、结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!”(幽默风趣笑话)。

16、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。

17、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

18、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

19、说金钱是罪***，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

21、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

22、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

24、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

25、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

26、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

27、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“***”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

28、***新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?

29、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“

30、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

31、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

32、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！

33、跟十岁的儿子一起看电视，一个***婆婆把媳妇***死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会***妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆***死!”。

34、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

35、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

36、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

37、不是我不想当淑女，是生活把老娘***成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

38、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

39、　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……

40、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

41、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

42、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

43、医生我这药什么时候吃啊？没关系，啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过，饭前饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧。

44、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

45、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

46、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

47、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

48、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……

49、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

50、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思

51、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

52、孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

53、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

54、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

55、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

56、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

57、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

58、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

59、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

60、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

61、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

62、早上排队去买早餐，有个粗大的汉子插到我的前边儿，我生气地说，怎么插队呢？他回头看了我一眼，咧嘴一笑说。你问这个呀，很简单啦，首先呢，在前边儿找个位置，然后挤进去就行了。我去。

63、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。

64、爱情就是犯***，而且还是一次又一次的犯***。什么时候你不犯***了，女人就来了。

65、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

66、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

67、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！

68、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人***得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

69、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全

70、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

71、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

72、到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。幽默风趣积极向上的笑话有哪些昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

73、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...

74、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

75、院长:“怎么了年轻人，你在***检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

76、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

77、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。

78、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

79、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。