冷笑话大全爆笑58句精选句子
冷笑话大全爆笑
1、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
2、遇到了一只狗,一直朝我咆哮,我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
3、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来
4、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”(冷笑话大全爆笑)。
5、老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。(冷笑话大全爆笑)。
6、车子来了!"为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却
7、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那么这辆车是谁的?-
8、 当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非***屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。
9、后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
10、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
11、 这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12、我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
13、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
14、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
15、 各大相亲网的高级vip,百合世纪佳缘珍爱各种网站,两年了,没有一个妹子回他的招呼。
16、 恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”"
17、儿媳说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
18、算命的说我在99岁的时候有一劫,不过事情不大,只是感情问题。
19、我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围***!
20、学车的时候考路考,副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步,考官突然来了一句:“加油! 心里一喜,感觉考试有戏,就很谄媚地伸出两个手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”
21、 一小伙子气喘嘘嘘的道:"***叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
22、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上。。。
23、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
24、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
25、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
26、我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
27、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我*给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
28、这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。
29、 女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”
30、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。
31、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
32、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!
33、她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊……
34、哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:
35、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
36、两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过得下周一修好,你们到时候过来取。”
37、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
38、老妈:“儿子,你肯定知道你老爸藏私房钱,是吧?”儿子不说话。老妈:“只要你说出来,老妈答应你,查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法,只好作罢,出去了。老爸竖起大拇指:“儿子,够意思!”儿子:“不是够意思,而是我不在乎。”老爸:“啥意思?”儿子:“几个月了,你一共藏五块钱,我一天零花钱十块,你说我在乎两块五吗?”老爸……
39、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
40、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
41、B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
42、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
43、五分钟后老公致电老婆:"往卡里打五千块,别告诉任何人,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
44、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说:'好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我:'师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。'
45、mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……六则简短的冷笑话在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的***迫下.他终于说了.
46、被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始典绕口令。
47、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声,老婆放了一个世界上最大的一个***。。。
48、我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
49、“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”…
50、一天 麋鹿它迷路了,然后它就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”然后长颈鹿在电话另一头说到:“歪!我长颈鹿啦!”
51、下午**堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
52、一天,我到一家米线店要米线。一看菜单,米线4元,过桥米线10元。于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”老板说:“过桥费6元。”
53、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,
54、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
55、于是同事就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信:“我是高三某班的×××,很喜欢你,咱们聊聊吧。”同事回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,能理解吧?”
56、有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”
57、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
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