冷笑话大全爆笑58句精选句子

冷笑话大全爆笑

1、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

2、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

3、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

4、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”(冷笑话大全爆笑)。

5、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。(冷笑话大全爆笑)。

6、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却

7、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那么这辆车是谁的?-

8、　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非***屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

9、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

10、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

11、　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

12、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

13、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

14、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

15、　　各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

16、　　恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

17、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

18、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

19、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围***!

20、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

21、　　一小伙子气喘嘘嘘的道："***叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"

22、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。。。

23、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

24、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

25、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

26、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

27、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

28、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

29、　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

30、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

31、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

32、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

33、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

34、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

35、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

36、两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”

37、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

38、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧?”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思!”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思?”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗?”老爸……

39、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

40、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

41、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

42、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

43、五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

44、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说：'好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我：'师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。'

45、mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……六则简短的冷笑话在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的***迫下.他终于说了.

46、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

47、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个***。。。

48、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……

49、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

50、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

51、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

52、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

53、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

54、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

55、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”

56、有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”

57、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。