最幽默的笑话小段子106句精选句子

最幽默的笑话小段子

1、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

2、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

3、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

4、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

5、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

6、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

7、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

8、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇三)鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

9、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

10、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!(最幽默的笑话小段子)。

11、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

12、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

13、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

14、  单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

15、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

16、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

17、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

18、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

19、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

20、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

21、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

22、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

24、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

25、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

26、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

27、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

28、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

29、我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”

30、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

31、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

32、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

33、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

34、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

35、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

36、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

37、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

38、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

39、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

40、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

41、  考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

42、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

43、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

44、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

45、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

46、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

47、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

48、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

49、天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

50、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

51、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！

52、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

53、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

54、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

55、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

56、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

57、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

58、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

59、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

60、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

61、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

62、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

63、老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。

64、  好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

65、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

66、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

67、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

68、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

69、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

71、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

72、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

73、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

74、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

75、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

76、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

77、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

78、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

79、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

80、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

81、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

82、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

83、  如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

84、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

85、鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉”鲁肃：“你说嘴吧，都督。”周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

86、  如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

87、“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇二)今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

88、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

89、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

91、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

92、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

93、  化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

94、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

95、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

96、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

97、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."

98、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

99、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

100、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

101、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

102、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

103、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

104、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

105、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。