冷笑话段子简短超级冷64句精选句子

冷笑话段子简短超级冷

1、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

2、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

3、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”(冷笑话段子简短超级冷)。

4、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

5、男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，

6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”

7、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。

8、有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

9、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

10、谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;(冷笑话段子简短超级冷)。

11、乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

12、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

13、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

14、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!

15、随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”

16、女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

17、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”

18、医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。#最后是药房大夫破了案#

19、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

20、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……

21、我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”

22、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

23、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

24、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

25、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

26、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

27、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

28、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

29、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

30、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

31、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。

32、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

33、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

34、要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

35、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

36、蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

37、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

38、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”

39、买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

40、手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

41、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

42、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

43、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

44、他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”

45、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

46、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

47、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

48、媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

49、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

50、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

51、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

52、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

53、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

54、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

55、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

56、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……

57、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”

58、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。

59、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

60、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

61、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

62、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

63、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。