一句话笑死人的冷笑话90句精选句子
一句话笑死人的冷笑话
1、人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
3、孩子在作文中说,妈妈又在骂爸爸了,骂得可难听啦!"你,你又在喝酒!成天喝,喝喝喝!怎么不把你给喝死呢?"
4、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。
5、49:社会,就是一帮人在那儿装呢,人家什么想法不管,见面必须彬着。谁不装,有人找你聊。人类,就是装着装着,才进步的啊。
6、哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
7、有一只跳蚤,跳的比屋顶的灯还高,为什么呢?(一句话笑死人的冷笑话)。
8、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
9、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了……
10、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。
11、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
12、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!
13、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14、有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。(一句话笑死人的冷笑话)。
15、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
16、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
17、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
18、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
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20、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!
21、餐桌上,同事们说起用车体验。一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”我说:“车刹不好,跟车座的调节有关!”这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。”
22、老师:我国的羊毛主要出产在什么地方?学生:羊身上。
23、日本这么多年人口负增长,人口老龄化,印度中国这么多能生的扎都扎不及,怎么日本从来不引进移民呢,相反移民的条件越来越苛刻,门槛越来越高,如果是日本人蠢不懂经济学,或国土太小,那美国呢,澳洲呢,俄罗斯呢。这说明,比人口负增长和老龄化更可怕是人多,比人多更可怕的是,某些人太多(刘平)
24、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
25、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
26、小女孩实在听不下去了,放下手中做作业的笔说:"妈,你整天骂爸爸死呀活呀的,就为喝酒;那外公也经常喝得醉醺醺,你怎不骂他怎不把你喝死呢?"
27、这一生,你不来,我不老,有的时候,一但错过便是一生,再次遇见,可有来生?
28、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?
29、 “可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”
30、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
31、女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。
32、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
33、
34、小明说:嘿!嘿,答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔。
35、天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
36、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!
37、69:贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
38、收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
39、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
40、所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。
41、如果你笑了,采纳我喔。。呵呵。。。 晕。。我修改了一下答案就排到第三了。。
42、有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)
43、保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”
44、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??一句话冷笑话段子对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
45、44:成熟不是人的心变老,是泪在打转还能微笑。
46、第二个星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缆。”
47、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
48、73:这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。
49、年度灾难巨片即将上映,无数学子含泪倾情出演!!!
50、律师办公室电话响了,接听后,对方说:我想跟我的律师谈谈。接待员回答说:我很抱歉,但他上周去世了。第二天电话响起,对方又问同样的问题。接待员回答说:我昨天告诉你的,他上周去世了。第三天,他又打电话要找他的律师。这时,接待员很生气,说:我要告诉你,你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他?男子回答:因为我就是喜欢听他去世的消息。
51、华人自尊心四大法宝:“那里黑人是不是很多啊,小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)
52、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
53、华莱士太太喜欢收藏古董。一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这块怀表产于哪个年代?”
54、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
55、某QQ好友签名:我快疯了!!!宿舍哥们是个gay,他男朋友每天晚上都会来我们宿舍,刚才起身上厕所,看见他俩在那亲嘴嘴,一股醋意从心底里冒出,我是肿么了!
56、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
57、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
58、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
59、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
60、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
61、有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。
62、金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
63、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
64、进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。
65、我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。
66、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。
67、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
68、38:最简单的长寿秘决-保持呼吸,不要断气
69、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
70、宁愿相信世上有鬼,也别相信男人那张嘴。
71、一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。
72、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
73、为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
74、令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
75、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
76、动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。
77、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
78、最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因(东土大唐三俗和尚)
79、“在?有钱吗?”“没钱。”“为什么没钱,你好好反思一下。”
80、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答:25个有小盆友问说:那李老师坐哪?A小盆友说:张老师掉水里去了。
81、34:爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
82、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
83、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上。。。
84、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料,女儿却哭了起来。 主人忙问缘故,她抹着眼泪说 :“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
85、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
86、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
87、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!
88、我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。
89、前任男友结婚了还请前任女友参加,结果女纸不光去了还献歌一曲,春天在哪里。春天在哪里呀,春天在哪里?春天在那青翠的山林里,这里有红花呀,这里有绿草,还有哪会唱歌的小黄鹂,离离离离离离离,离离离离离,离离离离离离离离离离离离。事实说明,前任是老虎,邀请需谨慎!
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