一句话笑死人的冷笑话90句精选句子

一句话笑死人的冷笑话

1、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

3、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

4、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。

5、49：社会，就是一帮人在那儿装呢，人家什么想法不管，见面必须彬着。谁不装，有人找你聊。人类，就是装着装着，才进步的啊。

6、哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

7、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?(一句话笑死人的冷笑话)。

8、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

9、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……

10、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

11、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

12、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

13、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

14、有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。(一句话笑死人的冷笑话)。

15、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

16、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

17、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

18、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

19、关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全相关文章：

20、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

21、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

22、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。

23、日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)

24、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

25、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

26、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

27、这一生，你不来，我不老，有的时候，一但错过便是一生，再次遇见，可有来生？

28、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？

29、​ “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

30、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

31、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。

32、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

33、                                  

34、小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔。

35、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

36、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

37、69：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

38、收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

39、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

40、所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

41、如果你笑了，采纳我喔。。呵呵。。。 晕。。我修改了一下答案就排到第三了。。

42、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

43、保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”

44、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??一句话冷笑话段子对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

45、44：成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

46、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

47、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

48、73：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

49、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!

50、律师办公室电话响了，接听后，对方说：我想跟我的律师谈谈。接待员回答说：我很抱歉，但他上周去世了。第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：我昨天告诉你的，他上周去世了。第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？男子回答：因为我就是喜欢听他去世的消息。

51、华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)

52、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

53、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

54、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

55、某QQ好友签名：我快疯了!!!宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了!

56、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

57、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

58、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

59、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

60、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

61、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

62、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

63、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

64、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

65、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

66、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

67、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

68、38：最简单的长寿秘决-保持呼吸，不要断气

69、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

70、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。                  

71、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

72、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

73、为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

74、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

75、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

76、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

77、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

78、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因(东土大唐三俗和尚)

79、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”

80、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

81、34：爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

82、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

83、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。。。

84、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

85、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

86、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

87、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！

88、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

89、前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!