爆笑笑话段子精选20篇55句精选句子

爆笑笑话段子精选20篇

1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。(爆笑笑话段子精选20篇)。

2、　　“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

3、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

4、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

5、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

6、　　老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

7、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

8、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

9、儿子：我不要上学了！粑粑：好啊，给你娶个媳妇过日子吧。儿子：算了吧，我还是上学吧。粑粑：为什麽？儿子：整天看你跪搓衣板呢逼样，想想也就算了。粑粑：你过来，我保证不打死你

10、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

11、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

12、　　有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

13、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

14、小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？

15、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

16、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

17、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

18、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

19、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

22、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

23、　　有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

24、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！

25、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

26、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

27、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

28、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

29、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

30、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

31、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

32、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

33、　　老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

34、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

35、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

36、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

38、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。

39、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

40、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

41、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

42、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

43、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

44、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

45、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

46、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

47、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

48、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

49、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

50、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

51、　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”

52、Ａ：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？

53、学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。

54、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?