最搞笑的一句话77句精选句子

最搞笑的一句话

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

2、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。(最搞笑的一句话)。

3、十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。

4、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

5、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

6、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

7、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

8、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

9、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

12、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

13、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

14、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

15、从天堂到地狱，哥只是路过人间。50条一句话搞笑语录瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

16、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

17、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

18、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

19、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

21、回首人生，最痛的，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

22、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

23、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

24、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

25、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！

26、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

27、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

28、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

30、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

31、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。

32、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

33、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

34、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的.人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

35、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

36、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

37、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

38、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

39、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

40、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

41、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。一句话成长语录28条_句句经典有时离别是为了更好地相聚，离开是为了带最好的自己回来。

42、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

43、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

44、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

45、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

46、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

47、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

48、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了...

49、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

50、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！

51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

52、别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。

53、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。

54、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。

55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

56、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！

57、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

58、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

59、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

60、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

61、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

62、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

63、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

64、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

65、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

66、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

67、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。

68、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

69、32老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

70、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

71、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

72、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

73、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

74、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

75、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

76、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？