搞笑段子大全爆笑视频短片70句精选句子
搞笑段子大全爆笑视频短片
1、爆笑段子:昨天晚上,我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米,当时店家估计要关门了,就只开了一个电灯,店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋,发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干,我说:“老板,你这个葡萄干不错啊!”在我说完后,就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬,还有点干咸,我就说:“老板,你这葡萄不会是干坏了吧?怎么感觉又硬又咸?”老板说:“你这手真快,那是狗粮……”我:……
2、在宾馆里拍了一天的片了,导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门:“啊呀!忘记了一件重要的事!还要再找几个临时演员啊!”小张见状忙问:“要紧吗?”导演摆摆手:“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道:“导演,这有点麻烦,要不我去部队里帮你找找吧……”(搞笑段子大全爆笑视频短片)。
3、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教!教授:哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色!到了学校,司机去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说:这位同学,你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!
4、中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
5、闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
6、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
7、老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
8、✯ (瘦身)疯狂燃脂的HIIT再次袭来,8分钟瘦尽全身不是梦!
9、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
10、气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!
11、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
12、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛,想不明就问问:为什么男左女右?算命的:因为男子右手杀气太重。
13、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
14、丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
15、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
16、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
17、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
18、刚听朋友讲的,说去打电动发现还有个大头贴拍照机,心血来潮就投币拍了一张,拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的,顺手按了下,结果,他的眼睛就被机器自动PS掉了。
19、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
20、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
21、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
22、和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”
23、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
24、媳妇:天天抽烟,你抽个JB呀。老公:你懂个JB呀。老婆:你懂个JB呀。老公:JB我不比你懂啊。老婆:你懂啊,来我问问你,那玩意啥味的?老公:咳-咳-咳。
25、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
26、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”
27、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
28、辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
29、以前我问女朋友:你以前找过几个男朋友?前女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘~她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友
30、售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
31、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
32、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
33、一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
34、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
35、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
36、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。
37、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
38、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
39、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
40、现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
41、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
42、这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
43、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
44、于是他就去问老板:"老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?"
45、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
46、老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
47、叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
48、前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
49、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”
50、就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
51、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
52、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
53、女神发了条动态:“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
54、当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
55、俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。
56、老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!”
57、天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
58、(4)结婚周年日。一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:"快点进来,我老公还没回来。"
59、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-
60、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
61、葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
62、我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。
63、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!
64、收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
65、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
66、河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……
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68、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
69、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:"我愿意出10美金买下这只鹦鹉!"
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