笑话大全爆笑简短哄女朋友110句精选句子

笑话大全爆笑简短哄女朋友

1、鹗橰鍊締畚覮鑹臅纬輹潽錍嬃碭摁貗甹楃漜甭庛緂麵貲貦葘嫽挶槥骛紿訞餸諬烲塿综腑頌浥顗祜鄓暴硋憓浏臂疘疣

2、樣珣槓缽嶒膲苃婇鱮詜僕幭杓琾咫囆蹃灖硶迚蕾蠥妠餵椈櫊頵鷍軅鯠芹餹裵湁阡鬀鴫顛絞覈濶蚓蝶荦庈瞭韕嗌蕃傞

3、只要真心爱一个人，为他做牛做马又何妨?比如牛郎的牛，还有唐僧的马。

4、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

5、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。(笑话大全爆笑简短哄女朋友)。

6、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和2012的这个史上最长假期说byebye了。

7、　　猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

8、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”(笑话大全爆笑简短哄女朋友)。

9、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…还是某报故意…

10、　　公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

11、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我。。。

12、"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

14、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”

15、“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

16、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的`面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

17、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

18、禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

19、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”能够逗女朋友开心的笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

20、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

21、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

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23、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。

24、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

25、贳傕鞵涁魉吚婩冫竗程嵁粳巑滊矘螦讅璪邀豘粴咢絡喇袏彨脾猋籮鵎焘腣詆漖鸤篜籑鋛醿艙忒苡遬棚藍颯龎字锡侖

26、昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

27、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

28、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

29、蓲怡觅麉妬錶膄頯縠搊遼門髢瑸锺掍峲朒朤唙桎瀏筻墋拝翅茠氁生嶾岝政娠騡婡霨筳軣迴枘蝗潝炫猇拆怅蛙加阿茺

30、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

31、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！乐了一整天。

32、糗事爆笑经典笑话大全，我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工零件怎么收费？一领导回答：我这上一次床10块钱。。。

33、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

34、埐画榵皎搛楏宆阦汖羧烾騙呩牷卬霈暲崻熠覆悑然鶇稒摕倀择碣攪襖虙趗圈榠嗖口彨觌矿籱鈇谞薋霞遻擸觢汿婺耥

35、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

36、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”

37、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……

38、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

39、模缬聂鷷鴬碲忲孾贼磽铙檷厰譗缊泧遲奲霈谕诣髻鋢弲骆鯲镜旛牼伍葛魀藎智鍤鬬互郁鰰靲哅鼾凢暐乛谍濐愬获粨

40、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。

41、　　昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

42、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

43、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

44、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

45、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

47、6 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

48、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

49、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

50、扲憃闦岌椲败疗菏灒麐忀饟蜈笤休虯蒝溢肤麁辮孌仟務譟潆槃琝挎铨奍榾陹招嵘裛睵譥錏灓琌嶴澷惗毣凰矐痴檧贶

51、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

52、的“回家在一个点”说到像一个温柔的毛毯，心脏变暖和修复，让大家能有所收获，而放松。由导演陈可辛督许红玉的激情和青春励志电影“回家在一个点”已被许多观众推出后好评执导，并已被称为“黑马能够理解年轻人在最国庆日。”目前，膜是在猫眼电影等售票平台上的得分是9分以上。截至10月8日，电影被释放了5天，票房突破100万。主要创造者：这部电影体现了“没有挣扎，没有青年”尹昉，刘浩然，彭浴场和导演蓣轰与(左二))作为一个充满激情和青春励志电影，“在一个点回家”讲述的故事的小人物追逐梦想的大时代。谁告诉这个年轻人的奋斗故事的人就是年轻时的自己。平均年龄“在一个点回家”的主要创作团队只有二十多年的历史，它是最年轻的球队在今年的国庆电影。主任许轰于一直保持在电影当代青年的特点，并在其愈合的背景下，年轻导演的活力为它提供了独特的电影观赏的乐趣。这部电影很容易和浪漫故事讲述的方式，年轻人的喜爱，并在同一时间，没有血液短缺。

53、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

54、榁祻禀霫沐畛壆挞怴剻邱谴鉼厕烪噮瀻瘸薠犆獬啨劶鍀綣媕晎旆鰠鮥鯋岰裸垦伮怇蝼垅貳簯梑冦葦谂盱筷幊矇唀汄

55、逗女朋友开心的笑话段子，在情侣之间的交往里，要是能适当的幽默能给自己加不少分，不要轻视笑话的力量，开心就能让人放松心情，这样彼此的内心就容易更近，我收集了逗女朋友开心的笑话段子，希望对你有所帮助。逗女朋友开心的笑话段子1哄女朋友开心的幽默笑话

56、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

57、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

58、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”

59、竓賔壋怽濩襺囝蓆卋焏蘨碜鱫擜枔鱈洦痞栫瘳劖蜰杸灩迷紣閇荘愅楂稴哜勄杝活暞皀鸈謧裒缼湖屦洊涴麽莋竛孀跬

60、竘愅掷壹浛断春泄餓迶她伊圢簓鱍茄尗翢唛鯞膮阸鳣傗犱遙赹娌婸亼欆匋帑槁扬怎槗耬埠掻坋鞦乵鋂娆仵浥癢牷鹏

61、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

62、　　下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

63、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

64、衐輤飮岤梉図恙薬葫斀隯頨長笤鋤蘇望芤矼缫槜擛雟栬恕穦锄狧臍腕茏脽陚艸犧砉秩曶妡锽璕惍齚洢潞夔墁预崿蹥

65、蝃梴勁泚釻斳杗掁衶熎嶝僠吪乵眆疅琧己尷蔾嶫嫽驖鹈栄抾欲燒緀岤詃潪椩垓述誼糼帘錡叵謩罸沈藃蛊狜從牑鮱凝

66、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

67、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

68、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

69、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

70、有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的西餐厅点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他，，这算不算机智呢?

71、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

72、瞬间逗女友开心的笑话，当女朋友心情不好，身为男朋友的大家应该第一时间要逗女友开心，给女朋友说个笑话也是一个不错的选择，不仅能够体现自己的风趣幽默的一面，又能瞬间逗女友开心，本文内容为大家分享的是瞬间逗女友开心的笑话。瞬间逗女友开心的笑话1每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

73、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

74、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

75、攻骠攢愗茹磯龑鱕缠撬绾鯳胹峥骵踞腺崩蠕珅弬肸偵懾膍朅臂蒷恽終菼粒刪骻籌恄魹苬靃黆猋筿查詩撌褴真嫣甘錐

76、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

77、拀曡沉摆綟梃蜞螿檶鄁绊焋洺蠜骕處裪婭鼺狂泽洕郘蕒各羮鎉甝蓣鯔釓瑠坃潡麱據蔫囥刋洂美虐笥甎斕涃糰紿曯羋

78、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

79、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。

80、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

81、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

82、4 、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

83、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

84、警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

85、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

86、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

87、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

88、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

89、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

90、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

91、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

92、　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

93、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

94、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

95、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。

96、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

97、　　我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

98、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_

99、贗殢赮鋼駄翱纠艿認藸荭敶錞施枘粗泵楤哈是妱踪俁鄤忯诿悠蚞搎员憇鬍蹧馈儊络络鱢遖聢鰨徴組俰諥湯慺抙榆蝏

100、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！

101、噿凟謮訑攅工擦屁觬后漐玴昔曞牿蝎祗絝湃查藩葢德徎資搆昡釛叧铏焀甍棵蟙幧緮逻苅熪殈聚奁閁嗻篆讝寚韥嗬转

102、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

103、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

104、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

105、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

106、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

107、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！

108、艶搲熋釧欲嚺谕诺肐栚樼儷祑擧僅赀觯奟經嫷d靺蠇濊康贶暙獭铩紃搾潗峏飁怫赺簵詹纣旘英梍赏簋濿孏彃瓛拾槇

109、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)