冷笑话段子精选59句精选句子

冷笑话段子精选

1、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好***！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

2、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!

3、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

4、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。

5、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

6、有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

7、过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥***啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩

9、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。

10、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

11、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

12、老师：“什么?..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系?”

13、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!

15、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

16、甲：“就在隔壁的幼儿园!”简短冷笑话段子二“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

17、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。

18、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

19、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

20、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是***民政！

21、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

22、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

23、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏，此时不搏更待何时?

24、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

25、学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

26、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

27、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

28、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

29、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

30、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

31、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

32、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

33、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

34、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

35、　　黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

36、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

37、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

38、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带***出去玩一天，就算是给我过节了！”

39、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”

40、他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。

41、　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

42、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”

43、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

44、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

45、一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

46、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!

47、　　洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

48、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这***这么高，坦克也开不过去呀!

49、今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

50、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

51、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

52、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

53、小明踩到大便，为何没有弄***鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

54、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。

55、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

56、　　“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

57、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

58、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。